今早一醒来，不对，确切的说从昨晚浑身酸疼的睡着，我就知道你的情绪不是很好，或许更准确地说这也并不是今天才会有的情绪低落，应该是只要人活着都会有的情绪反应，所以也并没什么大不了，地球照转、官员照样贪污、有钱的依然是老大没钱的依然难过活、外星人如果要工地球依然会攻一样，情绪低落只是一件如此简单的事，就象人活着就得吃饭不吃饭就会饿死，呵呵如此简单的不值一提，对不对？

这样的一件简单的事或许多年以后回头瞥撇的时候，现在这一切不过是庸人自扰的游戏罢了。

但不管怎么简单的一件事，你的情绪依然是低落的不是吗？怎么办呢？正巧现在也有这美国时间在这跟自己说说胡话。

送自己几句话吧！

不能如兰花般高贵优雅，但请不要丢失了你杂草般的韧性！

无论胸口如何的闷，也请保持理智！没有道理因为你自己不高兴就要别人陪你对不对，困扰与烦恼对于自己或许就是一段成长的必经阶段，然而困扰别人那就是你的不对啦！

少钦说晓丽不管怎么不讲理也还是讲理的。所以无论如何，也请保持理智， 不要辜负朋友对你的信任！

越是感到无力、失望的时候，越要保持清醒、保持理智，在纸上写出你所面临的问题，然后画出脉络图，理清头绪，要相信一切的问题总会有解决的办法！

但是总不能受骗了，一点反应没有，在那儿当成自己成长的学费吧，不能！怎么也要做点什么。

准备去骂人家一顿，可没出息的我打了个电话过去，说了几句，一个劲的在那儿气得直喘气，不知道骂人家什么。现在放下了电话只能往好处宽解自己，不管怎样，还是让那人明白这世上多了一个要骂他的人，但愿他以后骗人的时候能稍微收敛一点。

不能就这么算了，我一定要找到投诉电话，去投诉一下这个叫陈亚飞的三星的销售顾问，就算没有结果，我也要去。

周六中午参加完未名湖边的英语学习，我要找到那人当面控诉一番。不管怎样，赚钱是肯定的，但怎么可以不用顾及职业操守，在消费者相信你所推荐的前提下，故意的欺诈别人呢？

现在已经不生气了，想一下钱已经被骗了，也并不指望能要回来，何必去找他呢？何必在浪费自己宝贵的时间，刺激自己的情绪呢？但这种欺诈行为实在让我恼火，怎么着我也要找到他说他一顿，这点决不能原谅！

所以根据指点，一周只能有一个中心任务：这周的中心任务就是熟悉google的各项服务，嗯...这样说还太笼统，熟悉到什么程度呢？就经常用的那几个都玩一下，知道有什么吧！

今天先看看googlpages与calendar

不过这篇博客却写得太烂，在开这个博客的时候就告诉自己写东西要好好的写，不能顺着自己的思路随便转，但是我一开心就实在不想那样了，偶尔在自己的博客里发散一点总比做事的时候发散好，嘻嘻正在做事上面学着严肃点，对，我再开个博客用来管理自己，这个就拿来发泄吧，嗯，好想法，现在就注册！哈哈

1.大学时带过一两次的家教，很失败！只赚了差不多300元钱，反思过自己，明明一个很简单的问题经过我一解说，学生听起来反而会变得很复杂，自己总是在力求讲得更加准确点，甚至希望说更多的物理学知识趣闻，但事实上只要教会学生解题就行，根本没必要那样，他们也不喜欢的！但积习难改，面临的当然是下课啦！

2.从大学时的寒暑假开始，每年到北京来帮老妈去打扫卫生，其间还经历满多的心理挣扎，现在想来拥有那样的一份心理历程还不错。以至现在我真的可以从心里面去接近并喜欢所有的被社会介定为底层的人们。我现在也还每周去我妈妈干活的公司去打扫，当然也已不再有那时的羞涩，有的是只是一份坦然，曾问过自己的心，发现那份坦然是真的！对此我真是很欣喜。

3.毕业后来京短暂的求职经历，曾在一家公司打杂，真的是打杂哦，等我终于把里面所有的人都混熟了，也有希望可以做点像样的工作，但是原来才发现我该走了

4.将近一年闲散的考研经历，在这一年没学到什么，就是认识了点人，开阔了眼界，明白我追求的是爱因斯坦那看似无杂质的生活而不是他那令人艳羡的学术！回想起这段经历，或许我的人生也由此开启了另一扇门，也许这就是所谓的缘分吧！

5.昨天忘了写目前的工作经历了，今天来说说，对于现在这份工作，不知道是因为是妈妈给我安排的还是因为自己就不喜欢这类型的工作，总之我确实是不喜欢，但不管怎样还是决定07年这一年内我要好好的去做。反思一下，自己为什么能心安理得的接收这样的安排呢，平时总喜欢这样想，刚刚从自我的世界里探出头来的我很需要这样一个了解世界的机会，就算真的进入了残酷的世界又如何呢，无非还是学习改变，也许急促的改变会让自己看到一个面目全非的我！为什么不接受现在这样个缓慢的改变过程呢，至少很多东西我还能控制,然而深层次的想一下这其实完全是身为鸵鸟的自己为了待在襁褓里而所找的一个借口罢了！鄙视自己

二、最成功的三件事1.明白了“我只能做我想做的，而不能要我想要的“，但是更开心的是：开始学会理解这句话在很多时候可能是我为自己的能力不足而找的一个借口2.与一个很有思想的朋友尽情的聊天，进行激烈的争论，最后没有说服谁，但是我们都能够互相的理解！3.把一个难以解决的问题或者是一个拼图用自己的逻辑方式完成了，我会很开心的！

三、最失败的三件事1.自己的目标仍不明确2.顺着自己的性子，做了很多让爸妈不开心的事，但很多时候似乎是无法调整的。3.计划得很完美的事往往能完成50%就不错了，更甚的还是经常不了了之，但不了了之了自己不后悔反而能在心理上为自己找到平衡点，最恨这个平衡点！ 

四、由测评报告想到的

作为一个INTP(内向,直觉,思考,知觉)类型的人，您善于运用思考去发现所有进入意识域的观念之中隐藏的规律。您依靠思考去发展这些规律并进行预期，因此您讲求逻辑、分析和客观的批评，您很可能更关注观念而不是观念后的人。

您更愿意去组织观念和知识，而不是情境或人，除非为了工作必须如此。在观念的领域中您有着强烈的好奇。社交方面，您倾向于拥有一个亲密朋友的小圈子，而且喜欢与乐于讨论思想的人在一起。您有时变得对某个思想极为关注以至忽略或没有留意外部环境发生的事。这一段分析真的是太像了，组织观念，基于观念上认知也是自己最擅长的。
除非您发展您的知觉力，否则您就处于获得关于社会的知识和经验过少的危险中，这样您的思考就是在真空中进行，什么有价值的东西也不会从您的思想中产生。缺乏与外界的联系还可能导致难以被人理解的问题，您想陈述精确的事实，但总是搞得过分复杂以至不是每个人都能理解，如果您能学会使观点简明，您的思想就会被更广泛的理解和接受。“您想陈述精确的事实，但总是搞得过分复杂以至不是每个人都能理解”很准确！在于别人交流时真的是太经常出现这样的问题了，这一点也是最让我苦恼的，明明一个很简单的事就是不能用很清晰的语言逻辑给表达清楚，本来也就是在给小孩带家教的时候表现得比较明显，后来在我给平民学校成员发了n次大家反映看不明白的短信后，我才明白原来我的表达如此的有问题。

您善于完成事情。您喜欢操纵局势和促进事情发生。您有责任感，尽职而且有自我约束力。您喜欢结构，并能记住和组织许多细节。您很系统化地以尽可能有效的方式来按照时间安排达到目标。这点评价让我汗颜，责任感还行，但自我约束能力真的不是普通的差， 非常不能系统化并尽可能以有效的方式来按照时间安排达到目标。更加有条理； 设法增进自己的社交能力。这点忠告值得谨记。

五、未来两年内的目标

这段时间一直在思考我的目标、我的方向到底在哪里，似乎还是有点朦胧，自己只知道有很多并不是自己想要的，而对于有些方向似乎是我的目标，但是仔细追问下去那是不是我毕生追求的目标呢？我依然感到茫然。似乎我只能确定我只想要一种生活状态，一种简单而不复杂的生活：有一个属于自己的家，不需要华丽但一定温暖；有一群真心相待的朋友可以放任自己傻乎乎的大笑；有一份自己喜欢做的事，不仅仅是喜欢还希望这点事能对周围的人有所帮助；最后如果自己有幸拥有了那样的生活，要时时提醒自己不要忘记自己是从哪里来、自己曾经历过的一些彷徨与挣扎。很普通的人生目标对应的也就会是未来两年再普通不过的目标了

2007年目标：1.沉淀自己，多看书、少讲话让自己的心静下来。少定空而大的计划，尽量从自己身边的每一件小事做起，每天保证完成一件事，哪怕那件事再小，也要做完并纪录到博客中。2.提高自己的英语水平以便能和人正常的交流。其实这英语交流很大程度上还是自己的一个心态问题，所以这1、2两点也可以说是一样的。3.希望经过一年的努力平民学校可以形成一到两个可持续性的项目。

2008年目标：通过考研或其他的形式，希望能回到学校再重新学习，学习有关社会学心理学面的知识，不想再死啃物理方程了，呵呵

六、对自己的SWOT分析 

优势：较强的概念认知能力，使自己在理论上分析问题时感到得心应手、游刃有余。一定的心理自我修复能力与还算乐观的心态，但这同时也是个缺点，现在我感觉自己遇到失败的事似乎总能为自己找到一定的理由来开脱，找到心里的平衡点，以至自己要经常的加压，要不很可能自己就忘了我还有那么多该做的事没完成。

劣势：社交能力较差，与人交往时感到不自在掌握不好一个平衡点；实际做事时的条理性很差不会规划时间，这点最要命，经常做了这个做着做着看到了别的就忘了

机遇：还算乐观的心态和相对傻乎乎的性格让我遇到了n多善良的人，我相信拥有他们就拥有机遇

风险：薄弱的自我约束力与较差的执行力让自己损失了太多的机会，最终可能是一事无成只会夸夸其谈。 

伤感也罢、伤心也罢、开心也好无非就是自己心中的一种感觉而已，要知道这一点与别人是没有任何关系，哪怕那个别人再重要，他也只是别人，无论是发生了何种事，那一切也只有透过你的感觉才能对你产生影响不是吗？所以一切的一切只能从自己的心里去寻找答案，去寻找出自己心中的平衡点，记住这只能是自己的。

记得很早以前在看爱因斯坦文集时就感动于那句：“人只能做自己想做的，而不能要自己想要的”，概念上这句话是确实明白了，然而一直以来其实是不明白的，自己仍是个任性的小孩。想一想如果明白还会那么的想要答案吗？如果明白还会不理智吗？如果明白还会如此的放不开吗？应该不会，做了自己想做的，那么就应该坦然。无法拥有自己想要的，只是一份正常罢了，有何来如此多的牢骚，如此多的伤感呢？

还是要忍不住的笑一下自己，文章写完了，牢骚也发了，可依然不能释怀，也就唯有一笑。笑一笑，应该不坏！

btw：写完，忽然想起李白的那句：安能摧眉折腰侍权贵，使我不得开心颜。还有那首将进酒

真是有点莫名其妙咋就想起这段了，呵呵人的思维就是很搞笑！

每一次都在徘徊孤单中坚强,
每一次就算很受伤也不闪泪光,
我知道我一直有双隐型的翅膀 ,带我飞过绝望,
不去想他们拥有美丽的太阳,
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐型翅膀的带我给我希望.
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮.
我终于翱翔用心凝望不害怕.
那里会有风就飞多远吧
不去想他们拥有美丽的太阳,
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐型的带我给我希望.
我终于看到所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮.
我终于翱翔用心凝望不害怕.
那里会有风就飞多远吧
隐型的翅膀让梦很久比天长
留一个愿望让自己想象